Desde que abrí la página de dondado en Facebook he ido actualizando con bastante frecuencia tanto con los post que escribía aquí como con otros post o noticias que me parecían curiosas o interesantes.

A raíz de un comentario de Juan Hernando que me sugería sacar a la luz alguno de los antiguos post de este blog me he propuesto darle un poco más de ritmo a la página de Facebook. A partir de ahora cada día publicaré una actualización: con algún post o noticia curiosa que encuentre por ahí o con alguno de los 1000 post que ya tengo escritos en dondado.es, previa revisión por mi parte de que el contenido siga teniendo interés y no se haya quedado trasnochado.

Espero que alguno lo encuentre interesante así que ya sabes visita la página y  Hazte Flan

Multitudes

Una de las “modas” que se están imponiendo en facebook son los grupos cuyo único fin es tener de nombre una frase ingeniosa. La viralidad de Facebook hace que mucha gente a la que consiguen arrancar una sonrisa se apunte a ellos, fundamentalmente porque dicen algo que se os ha ocurrido a todos alguna vez; veamos algunos de los de nombre más ingeniosos que se pueden encontrar, seguro que te ves reflejado en mucho de lo que dicen:

• Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.<– las cartulinas negras nos dieron la explicación
• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. <– si cariño, y ya voy yo a ver qué le pasa a los niños
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. <– en las puertas giratorias puntúa doble
• Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. <– ¡si hasta hay una aplicación del iphone que hace eso!
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, Y ni puta idea de qué hora es! <– por cierto ¿qué hora es?… ¿y ahora?
• El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.<– ¿ese día alguien más será feliz?
• Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones. <– asignatura obligatoria en primero de peluquería “cómo ignorar al cliente y dar rienda suelta a tu creatividad”
• Tu no eres moderno, tu eres gilipollas. <– ¿os he dicho que me encanta veros con esas crestas?
• Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe. <– y aún más grave si es con tu hijo pequeño
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari. <– ahí tenéis a Alonso
• Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos <– Lala, spanish eyes, viva la giralda
• Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz…. <– perdón otra vez, vecina del segundo
• Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía <– ni por esas lo entenderíamos
• Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda. <– con frecuencia varias de esas cosas a la vez
• Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra<–las madres y su sentido arácnido.
• Yo también creo que en humor amarillo moría gente. <– qué va, si no también lo enseñarían
• Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa. <– e incluso una vez conseguí despegar el papel a uno entero a la primera
• Mi madre también dice: “esta es la primera vez q me siento en todo el día!”<– lo peor es que muchas veces es cierto
• Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”<– yes, very well, fandango, if, if, between, between
• Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”<– una vez lo hice, lo juro
• Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio<– ¿Chuletas? yo he metido ahí la jodida enciclopedi britannica
• ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?<– hasta lo voy pensando cuando soy yo el que me arranco a correr
• Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este” <– eso y mi amigo especialista en el “ya que estás ahí…”
• Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego <– eh, eh, no seáis así, que soy el responsable de la evacuación en mi planta
• Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”. <– y hasta tomé el café sin azúcar “porque así hace más efecto”
• Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen. <– lo he visto hasta en exámenes de tipo test
• Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!! <–hay casa en las que si no dices eso no eres de fiar
• Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa. <– intenta pedir el 5º cacique con cocacola a las 4 de la mañana, lo de los camareros que te entienden es magia
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. <–lo juro, una vez lo conseguí
• Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? <–Buena pregunta
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. <– esto en un lunes es dramático
• En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es. <– respuesta estándar: mañana, ¿para qué le vas a dar el disgusto hoy?
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada. <– y con una copa en la mano y sin que se derrame una gota
• Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.. <– Si ves Fringe ya sabes la razón
• Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar <– codos, meñiques, caderas… ¿de verdad tenemos tantas aristas?
• Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper. <– Me habéis pillado, he entrado en la categoría de sñoras que…
• Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes. <– o por los paraguas en Fitur
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo. <– En algunos productos de Mercadona se necesita un buscador
• ¿ABRE-FÁCIL? Los cojones!! <– invento de una de las personas con la madre más famosa en las mañanas mientras se abre el brick de leche
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. <–y además han cerrado 4 veces hotmail por mi culpa
• Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas. <– pues claro, es que funciona mejor, estrujas la bateria ¿no?
• Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO<– grupo con mayoría aplastante de mujeres
• Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. <– confiesa, en realidad me lo dices para que mire de forma descarada
• Es mejor conversar en clases, que en el recreo. <– Las clases son para hablar sobre lo que se hace en el recreo
• Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora <– en mi caso son dos, para que no pueda resolverlo de ninguna manera

Vía email, gracias Juan

Foto original delarskflem

Como suele ser habitual en esta red social, aunque las opciones para restringir tu privacidad existen, suelen estar muy escondidas, en este caso hay que hacer unos pocos clicks.

Para eliminar esta información debes ir a la siguiente dirección: http://www.facebook.com/home.php#!/contact_importer/remove_uploads.php

Haciendo esto no perdemos ninguna funcionalidad importante de Facebook, así que, cuantos menos datos no necesarios tengan, mejor. Haz click en eliminar:

No olvidemos nunca que nuestros datos son nuestros, y ninguna aplicación debería almacenarlos sin nuestro consentimiento expreso y sin que sepamos qué es lo que piensa hacer con ellos, y por más que quieran dar carpetazo a la privacidad en la red, a los usuarios, la privacidad sí nos importa.

La popularización de Facebook tenía que traer cosas como esta: la imagen anterior es un mensaje que he recibido hoy de uno de mis contactos en facebook; todo un señor troyano dispuesto a reproducirse de PC en PC.

El asunto del correo es: “tua foto?!!” y el texto “es esto realmente su foto … seguido de un enlace”, si pinchas sobre ese enlace te llevará a una página con aspecto de ser de Facebook

http:// auth.facebook.com.bodypix.net/id735rp/LoginFacebook.php

pero que en realidad (fíjate en la parte que he resaltado en negrita de la dirección anterior) pertenece a la web bodypix.net,  en la que te pedirán tu usuario y contraseña de Facebook para así quedárselas.

Si picas y metes tu dirección te lleva a una página en la que te puedes descargar un archivo photo.exe que contiene un troyano, y esta no es la primera vez que me encuentro con troyanos en facebook. Ejecutar el troyano, por muchas medidas de seguridad que tomo, me ha parecido demasiado experimento, así que no os puedo decir qué es lo que hace exactamente pero estad seguros de que nada que vaya a resultar agradable para la información que tenéis en vuestro ordenador.

Actualización: en lugar del photo.exe puede que lo que te ofrezcan para descargar sea un archivo pdf.pdf, en cualquier caso malicioso, no lo descargues y mucho menos lo abras, al menos si estás en sistemas Windows ya sea PC o móvil

¿Qué debo hacer?

Si has recibido el mensaje no pinches en el enlace que viene en él y avisa al remitente (será uno de tus contactos en facebook) de que tiene un troyano/virus en su ordenador.

Si es demasiado tarde, clickaste, y metiste allí tu usuario y contraseña de Facebook cámbiala inmediatamente.

Si además te descargaste el archivo photo.exe y lo ejecutaste… ejem, tienes un problema; más vale que tengas un buen antivirus, que lo tengas actualizado, y que hagas un scaneo en profundidad de tu PC y también te recomendaría que cambies todas aquellas contraseñas que tengas guardadas en el ordenador (en concreto las que tienes guardadas en el navegador de Internet) y básicamente las de todas aquellas webs a las que hayas accedido una vez “instalado” el troyano en tu ordenador.

En cualquier caso recomiendo tener una política de contraseñas que contenga cambios periódicos de contraseñas y contraseñas diferentes para cada web y como siempre desconfiar de cualquier mensaje que recibáis con palabras mal escritas o impropios de las costumbres de quien te los manda.

Facebook acaba de acometer su enésimo cambio de diseño, siguen intentando simplificar la interfaz y para ello han eliminado la barra inferior de la página llevando sus funcionalidades a una nueva barra superior que cada vez se asemeja más a una barra del navegador, el objetivo está claro, Facebook quiere que, para sus usuarios, Internet sea Facebook, que no haya que salir de allí para nada. Todavía no está activo en todos los usuarios pero no tardará en expandirse[*].

Al amontonar funcionalidades en esa barra superior han tenido que plantearse qué cosas quitan, el espacio en pantalla da para lo que da, y uno de los sacrificados ha sido el botón de salir, antes estaba en el extremo derecho de la barra superior y ahora está, desplegando las opciones de cuenta (parte superior derecha) en la última del submenú que se despliega. La conclusión es evidente, pocos usuarios van a cerrar sesión cuando dejen de utilizar facebook lo que conlleva problemas de privacidad y de seguridad.

¿Por qué hay que pulsar el botón de salir de las webs al terminar?

Empiezo por una pequeña explicación técnica del concepto de sesión de navegación. Al conectarnos a una web por lo general nos identificamos (usuario + contraseña) pero a partir de ese momento no nos vuelven a pedir esos datos en cada página que abrimos de esa web; tened en cuenta que estamos comunicándonos con otro ordenador a cientos de km de distancia y que está simultáneamente contetando a otros miles de internautas que han entrado por la misma página ¿cómo sabe que nosotros seguimos siendo nosotros cuando le volvemos a pedir una página? lo hace mediante la sesión, cada vez que volvemos a pedir una página nuestro navegador le envía un dato que le indica cuál es nuestra sesión, y esa sesión se creó al identificarnos (por lo general la sesión se guarda en una cookie o en el navegador, pero hay otras variantes y tampoco son muy relevantes para este post). Al pulsar el botón salir de una web lo que hacemos es destruir esa sesión que creamos al identificarnos.

Problemas de privacidad: cualquiera que llegue después de ti al ordenador en el que no has pulsado el botón de salir, podrá retomar la navegación donde tú la dejaste, es decir, podrá entrar a facebook, sin que le pidan contraseña y operando como si fueses tú. Si eres de los que defiende a capa y espada que “no tienen nada que ocultar” desengáñate, todos tenemos algo que ocultar según a qué persona.

Problemas de seguridad: la sesión la tiene guardada el navegador, un agujero de seguridad en el mismo, y no hay mes en el que no aparezcan varios para cualquier navegador, puede abrir la puerta a que consigan tu sesión desde una página que visites, y con eso conseguir hacerse pasar por ti.

La seguridad debe ser primordial

Una de las máximas del diseño web es que todo tiene que ser muy fácil, los usuarios no deben perderse en lo que buscan, pero la seguridad no es un parámtero que nos podamos permitir perder de vista. Lo que más dificulta la entrada de nuevos internautas a la web es el miedo a lo desconocido derivado de las muchas historias de terror que se oyen sobre Internet, historias que generalmente tienen poco de cierto pero que suelen ser una hipérbole de pequeños problemas de seguridad; evitando problemas de seguridad evitaremos esas terroríficas leyendas urbanas.

Mientras tanto cuidemos nosotros de nosotros mismos, nos cuesta poco buscar el botón de salir cuando decidimos abandonar una web (por ejemplo del sitio en facebook de dondado. )

[*] No todos los usuarios vemos la misma interfaz de facebook (ni de otras webs), por quién sabe qué criterios estamos incluidos en perfiles de usuarios y los cambios se van activando paulatinamente en cada uno de esos perfiles.

La historia no tiene desperdicio: después de muchos años de convivencia en pareja, una joven quedó viuda tras un desgraciado accidente de la que hasta ese momento era su novia. Por motivos prefesionales y por discusiones en el entorno familiar de las chicas apenas tuvieron contacto con sus allegados y ellas nunca quisieron formalizar su matrimonio, mientras no fue legal, y no encontraron tiempo cuando sí lo era. Casi todas las relaciones sociales comunes, debido a sus viajes, se realizaban en las redes sociales, principalmente en Facebook, donde todos sus contactos las conocían y eran queridas y respetadas. Una vez producido el óbito, la viuda reclamó a la Seguridad Social la pensión que le correspondía, pero fue rápidamente rechazada por no constar en ningún documento su unión.

Después de dos años de luchas en el juzgado, juicios perdidos y recursos, por fin el alto tribunal aragonés la da la razón y acepta como prueba para ello la actualización del estado sentimental de la difunta en Facebook, además de algunos mensajes de corte “erótico” que se habían enviado entre ellas en su muro a muro.

La pensión que le corresponderá son casi 1.000 euros mensuales y la demandante se ha mostrado encantada de que “por fin se acepten las comunicaciones dentro de las redes sociales como lo que son, comunicaciones públicas que validan actos como lo podría hacer la firma de un documento ante un funcionario público“.

Y hasta aquí la noticia. Yo la verdad ya no sé que pensar, soy usuario activo de las redes sociales pero ¿darle validez legal a algo que tardas un minuto en actualizar y otro en desactualizar no es ir demasiado lejos?

Visto en el ventanuco