Multitudes

Una de las “modas” que se están imponiendo en facebook son los grupos cuyo único fin es tener de nombre una frase ingeniosa. La viralidad de Facebook hace que mucha gente a la que consiguen arrancar una sonrisa se apunte a ellos, fundamentalmente porque dicen algo que se os ha ocurrido a todos alguna vez; veamos algunos de los de nombre más ingeniosos que se pueden encontrar, seguro que te ves reflejado en mucho de lo que dicen:

• Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.<– las cartulinas negras nos dieron la explicación
• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. <– si cariño, y ya voy yo a ver qué le pasa a los niños
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. <– en las puertas giratorias puntúa doble
• Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. <– ¡si hasta hay una aplicación del iphone que hace eso!
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, Y ni puta idea de qué hora es! <– por cierto ¿qué hora es?… ¿y ahora?
• El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.<– ¿ese día alguien más será feliz?
• Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones. <– asignatura obligatoria en primero de peluquería “cómo ignorar al cliente y dar rienda suelta a tu creatividad”
• Tu no eres moderno, tu eres gilipollas. <– ¿os he dicho que me encanta veros con esas crestas?
• Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe. <– y aún más grave si es con tu hijo pequeño
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari. <– ahí tenéis a Alonso
• Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos <– Lala, spanish eyes, viva la giralda
• Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz…. <– perdón otra vez, vecina del segundo
• Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía <– ni por esas lo entenderíamos
• Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda. <– con frecuencia varias de esas cosas a la vez
• Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra<–las madres y su sentido arácnido.
• Yo también creo que en humor amarillo moría gente. <– qué va, si no también lo enseñarían
• Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa. <– e incluso una vez conseguí despegar el papel a uno entero a la primera
• Mi madre también dice: “esta es la primera vez q me siento en todo el día!”<– lo peor es que muchas veces es cierto
• Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”<– yes, very well, fandango, if, if, between, between
• Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”<– una vez lo hice, lo juro
• Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio<– ¿Chuletas? yo he metido ahí la jodida enciclopedi britannica
• ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?<– hasta lo voy pensando cuando soy yo el que me arranco a correr
• Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este” <– eso y mi amigo especialista en el “ya que estás ahí…”
• Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego <– eh, eh, no seáis así, que soy el responsable de la evacuación en mi planta
• Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”. <– y hasta tomé el café sin azúcar “porque así hace más efecto”
• Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen. <– lo he visto hasta en exámenes de tipo test
• Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!! <–hay casa en las que si no dices eso no eres de fiar
• Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa. <– intenta pedir el 5º cacique con cocacola a las 4 de la mañana, lo de los camareros que te entienden es magia
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. <–lo juro, una vez lo conseguí
• Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? <–Buena pregunta
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. <– esto en un lunes es dramático
• En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es. <– respuesta estándar: mañana, ¿para qué le vas a dar el disgusto hoy?
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada. <– y con una copa en la mano y sin que se derrame una gota
• Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.. <– Si ves Fringe ya sabes la razón
• Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar <– codos, meñiques, caderas… ¿de verdad tenemos tantas aristas?
• Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper. <– Me habéis pillado, he entrado en la categoría de sñoras que…
• Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes. <– o por los paraguas en Fitur
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo. <– En algunos productos de Mercadona se necesita un buscador
• ¿ABRE-FÁCIL? Los cojones!! <– invento de una de las personas con la madre más famosa en las mañanas mientras se abre el brick de leche
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. <–y además han cerrado 4 veces hotmail por mi culpa
• Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas. <– pues claro, es que funciona mejor, estrujas la bateria ¿no?
• Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO<– grupo con mayoría aplastante de mujeres
• Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. <– confiesa, en realidad me lo dices para que mire de forma descarada
• Es mejor conversar en clases, que en el recreo. <– Las clases son para hablar sobre lo que se hace en el recreo
• Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora <– en mi caso son dos, para que no pueda resolverlo de ninguna manera

Vía email, gracias Juan

Foto original delarskflem

http://www.youtube.com/watch?v=DRLIntcC_CI

Se trata de un monólogo de Leo Harlem.

P.D. ¿alguno de los presentes ha oído alguna vez la frase “no hay huevos…”?

Según parece esto forma parte de una ofensiva legal mediante la cual la SGAE pretende denunciar a:

• Al eco
• A los fabricantes de espejos
• Al creador de la fotografía
• Al portapapeles de Windows
• A una señora que pasaba por allí
• A la DGT por las bandas sonoras
• A los que copian en los exámenes
• A los fabricantes de teclados
• A destilerías Dyc

Si me entero de más novedades seguiré informando, los pelos como escarpias tengo.

Nota: obviamente, este y el resto de post enlazados, están escritos con humor e ironía tomando como idea un post de bocabit, sin embargo no penséis que es muy disparatado, especialmente después de ver que un socio de la SGAE denunció a IU por utilizar en un vídeo la popular canción de los aficionados al fútbol “a por ellos oe”, pero cambiando la letra.

El vía para el RatBlogsPack, ese grupo de bloggers al que pertenezco y que tan amenos momentos proporciona. En él tenemos diseñadores, especialistas en SEO, en SEM, maquetadores, programadores, algún A-list, algún rey de los blogueros e incluso a algún tío lo suficientemente brillante como para considerarse mediocre. La mayor parte de los hilos del grupo de correo es sobre temas interesantes y didácticos aunque por lo general aburridos (cómo mejorar el posicionamiento, técnicas de spam marketing social, debates sobre las interesantes sinergias que producen las redes de blogs…) pero a veces, pocas, se cuela alguna cosa graciosa, por ejemplo hoy este vídeo. Al tío mediocre con el que contamos se le ha ocurrido ‘retarnos’ a ponerlo todos en nuestros respectivos blogs con los títulos que él ha propuesto, así que cumpliendo con lo dicho ahí queda.

• Rufadas: Tanto erotismo no es bueno
• Paranoias: Vídeo de perro intentando tener sexo con una anciana
• Pitodoble: Rufo ataca a una vieja
• Flapa: Mi vecina de arriba es una puta vieja perra
• Barón Rojo: La pasíón animal y la condescendencia vecinal
• Capitan Tomate: Repaso a los eventos deportivos de mi portal
• Dondado: El peligro de las redes sociales 2.0 entre humanos y animales
• Araque: Tipos de sodomización a ancianas por animales I
• NPC: Amor interracial entre una señora mayor y su perro
• Chiquiworld: Que inventen ellos: capador para perros
• Mike Chapel: Poca seguridad en los portales en Córdoba
• Chuano: Quememos a este perro y hagamos una falla con él (ella es mi abuela)

P.D. Quizá en la proporción de hilos serios/cachondos del RBP he exagerado un poco, vamos, que el 99% son un des-cohone.

Si no te ha hecho gracia lo más probable es que no seas español, así que te pido que leas la séptima acepción de esta palabra, y que lo vuelvas a ver sabiendo que en España es la que más utilizamos.

(recibido por correo desde El Barón Rojo)